Cặp đôi của chúng ta có hợp nhau không? Giải quyết xung đột tùy chỉnh dựa trên các kiểu tính cách

Lý do thực sự của những cuộc cãi vã không phải là 'thiếu tình yêu', mà là 'sự khác biệt về ngôn ngữ'

Trong giai đoạn đầu của một mối quan hệ, mọi thứ về đối phương đều có vẻ đáng yêu, nhưng khi một hoặc hai năm trôi qua, những cuộc cãi vã lớn nhỏ chắc chắn sẽ bắt rễ vào cuộc sống hàng ngày. Nhiều cặp đôi trở nên kiệt sức bởi những cuộc chiến lặp đi lặp lại và nghiêm túc nghĩ đến việc chia tay, tự hỏi: "Có phải chúng ta đã không hợp nhau ngay từ đầu không?" hoặc "Bây giờ người ấy có còn yêu mình ít hơn không?"

Tuy nhiên, theo quan điểm của tâm lý học các mối quan hệ, hầu hết các xung đột giữa các cặp đôi không phải vì cảm xúc của họ đã nguội lạnh. Chúng xảy ra bởi vì 'Hệ điều hành' của họ - cách họ tiếp nhận thông tin bên ngoài, xử lý căng thẳng và truyền đạt cảm xúc - về cơ bản là khác nhau. Chúng ta thường gọi sự khác biệt trong hệ thống này là 'sự khác biệt về tính cách'.

Các mô hình xung đột cặp đôi điển hình bắt nguồn từ sự khác biệt về khuynh hướng và nghiên cứu điển hình

Hãy kiểm tra xem có tình huống nào của bạn phù hợp với hai trường hợp xung đột điển hình được giới thiệu dưới đây không.

Mô hình 1: "Tại sao em/anh không nói ngay bây giờ?" (Hướng ngoại/Trực tiếp) vs "Em/Anh cần thời gian để suy nghĩ" (Hướng nội/Né tránh)

Đây là kiểu va chạm bùng nổ nhất trong các tình huống xung đột. Một người có khuynh hướng hướng ngoại và trực tiếp cảm thấy thất vọng khi có vấn đề phát sinh và chỉ hài lòng nếu họ giải quyết ngay lập tức và đi đến kết luận. Đối với họ, sự im lặng của đối tác giống như bị phớt lờ hoặc từ bỏ mối quan hệ.

Tuy nhiên, một người có khuynh hướng hướng nội và thích suy ngẫm thì ngược lại. Trong trạng thái kích động về mặt cảm xúc, họ sợ nói sai và vô cùng cần một 'hang động' an toàn để tập hợp cảm xúc và sắp xếp lại suy nghĩ của mình. Nếu họ không thông cảm cho sự khác biệt này của nhau, vòng luẩn quẩn tồi tệ nhất sẽ xảy ra: một người liên tục dồn ép, và người kia thì mím chặt môi.

Mô hình 2: "Cứ đứng về phía em/anh đi!" (Cảm xúc/Đồng cảm) vs "Vậy em/anh định giải quyết nó như thế nào?" (Lý trí/Logic)

Đây là một tình huống điển hình xảy ra khi người yêu về nhà rơi nước mắt sau khi bị sếp mắng oan. Một kiểu người lấy Cảm xúc làm trung tâm (F) muốn đối tác hoàn toàn đứng về 'phía' mình, cùng họ tức giận và đồng cảm với cảm xúc của họ. Đối với họ, niềm an ủi tốt nhất là một câu đơn giản: "Chắc em/anh giận lắm, người đó sai rồi."

Mặt khác, một kiểu người lấy Logic làm trung tâm (T) cố gắng phân tích nguyên nhân của tình huống và đề xuất các giải pháp thiết thực để nhanh chóng chấm dứt tình trạng người mình yêu đang phải chịu đựng. Họ nói những câu như: "Nhưng lẽ ra em/anh nên nói phần đó theo cách khác. Hãy đến và xử lý nó như thế này vào ngày mai." Kiểu người cảm xúc sẽ nhận thêm tổn thương thứ cấp ở đây.

Phương pháp Trò chuyện 3 bước để Biến những cuộc Cãi vã thành Bước đệm cho sự Trưởng thành

Để biến những xung đột do khác biệt về tính cách thành cơ hội làm sâu sắc thêm mối quan hệ thay vì một thảm họa, bạn phải thực hành một cách có ý thức 3 bước sau.

1. Tạm dừng Phán xét: Đừng đánh giá hành vi của người khác bằng 'tiêu chuẩn của bạn'. Thay vì kết luận "Người đó đang phớt lờ mình", hãy giả định "Khuynh hướng của người đó là xử lý tình huống này theo cách khác."
2. Sử dụng Thông điệp-Tôi (I-Message): Thay vì nói "Lúc nào anh/em cũng thế!" (Thông điệp-Bạn), hãy diễn đạt một cách an toàn chỉ cảm xúc của riêng bạn bằng cách nói, "Khi anh/em đột nhiên bước vào phòng, em/anh cảm thấy bị phớt lờ và trở nên lo lắng" (Thông điệp-Tôi).
3. Tìm Điểm chung: Bạn cần điều phối chứ không phải nhượng bộ. Thừa nhận ranh giới của nhau và tạo ra các quy tắc ở điểm giữa có thể chấp nhận được đối với cả hai người.

Mã gian lận để Duy trì một Mối quan hệ Lành mạnh vĩnh viễn: 'Hoàn toàn Chấp nhận sự Khác biệt'

Khoảnh khắc bạn nhận ra sâu sắc trong lòng rằng đối phương không 'sai', mà chỉ đơn giản là có một 'mạch suy nghĩ' khác biệt khi nhìn nhận cuộc sống so với bạn, sự tức giận sẽ biến thành sự thấu hiểu và lòng trắc ẩn. Trước khi buông ra những lời chỉ trích gay gắt trước hành vi khó hiểu của người yêu, hãy dừng lại một chút và nhớ lại khuynh hướng SBTI của họ. Chỉ bằng cách chuyển đổi khuôn khổ suy nghĩ của bạn thành 'À, người này không cố ý làm tổn thương mình, họ chỉ đang chịu đựng tình huống này theo cách riêng của họ', nhiệt độ trong mối quan hệ của các bạn sẽ trở nên ấm áp hơn một cách đáng kể.