Sommes-nous compatibles en tant que couple ? Résolution de conflits sur mesure selon les types de personnalité

La vraie raison des disputes n'est pas un « manque d'amour », mais une « différence de langage »

Aux premiers stades d'une relation, tout semble charmant chez l'autre personne, mais après un an ou deux, de petites et grandes disputes s'installent inévitablement dans la vie quotidienne. De nombreux couples s'épuisent à cause de ces disputes répétées et envisagent sérieusement de rompre, se demandant : « Étions-nous incompatibles dès le départ ? » ou « Est-ce qu'il/elle m'aime moins maintenant ? »

Cependant, du point de vue de la psychologie des relations, la plupart des conflits entre couples ne sont pas dus à un refroidissement des sentiments. Ils se produisent parce que leurs « systèmes d'exploitation » (la façon dont ils reçoivent les informations externes, traitent le stress et communiquent leurs émotions) sont fondamentalement différents. Nous appelons communément cette différence de systèmes une « différence de personnalité ».

Modèles de conflits de couple typiques découlant de différences de tendances et études de cas

Vérifiez si l'une de vos situations correspond aux deux cas de conflit typiques présentés ci-dessous.

Modèle 1 : « Pourquoi tu ne parles pas tout de suite ? » (Extraverti/Direct) vs « J'ai besoin de temps pour réfléchir » (Introverti/Évitant)

C'est le type qui s'affronte de manière la plus explosive dans les situations de conflit. Une personne ayant une tendance extravertie et directe se sent frustrée lorsqu'un problème survient et n'est satisfaite que si elle en discute immédiatement pour parvenir à une conclusion. Pour elle, le silence de son partenaire est perçu comme de l'ignorance ou un abandon de la relation.

À l'inverse, une personne ayant une tendance introvertie et contemplative réagit à l'opposé. Dans un état émotionnel agité, elle a peur de dire la mauvaise chose et a désespérément besoin d'une « grotte » sûre pour apaiser ses émotions et organiser ses pensées. S'ils ne parviennent pas à comprendre mutuellement cette différence, le pire cercle vicieux se met en place : l'un continue de pousser, et l'autre ferme hermétiquement la bouche.

Modèle 2 : « Prends mon parti, c'est tout ! » (Sentimental/Empathique) vs « Alors, comment vas-tu résoudre ça ? » (Pensée/Logique)

C'est une situation typique qui se déroule lorsqu'un amoureux rentre à la maison en larmes après avoir été injustement réprimandé par un patron. Un type centré sur les sentiments (F) veut que son partenaire soit complètement de son « côté », se mette en colère avec lui et fasse preuve d'empathie face à ses émotions. Pour eux, le meilleur réconfort est une phrase simple : « Tu dois être vraiment en colère, cette personne a eu tort. »

D'un autre côté, un type centré sur la logique (T) essaie d'analyser la cause de la situation et de proposer des solutions pratiques pour mettre fin rapidement à la situation dans laquelle son bien-aimé souffre. Ils disent des choses comme : « Mais tu aurais dû dire cette partie différemment. Vas-y et gère ça comme ça demain. » Le type Sentimental subit ici un traumatisme secondaire.

Une méthode de conversation en 3 étapes pour transformer les disputes en tremplins vers la croissance

Pour transformer les conflits causés par des différences de personnalité en opportunités d'approfondir la relation plutôt qu'en catastrophe, vous devez pratiquer consciemment les 3 étapes suivantes.

1. Suspendre le jugement : Ne jugez pas le comportement de l'autre personne selon « vos critères ». Au lieu de conclure « Cette personne m'ignore », supposez « La tendance de cette personne gère cette situation différemment. »
2. Utiliser des messages « Je » : Au lieu de « Tu fais toujours ça ! » (Message « Tu »), exprimez en toute sécurité vos propres sentiments en disant : « Quand tu vas soudainement dans ta chambre, je me sens ignoré(e) et je deviens anxieux(se) » (Message « Je »).
3. Trouver un terrain d'entente : Vous devez vous coordonner, pas céder. Reconnaissez les limites de chacun et créez des règles à mi-chemin qui soient acceptables pour vous deux.

Le code de triche pour perpétuer une relation saine : « Accepter pleinement les différences »

Au moment où vous reconnaissez profondément dans votre cœur que l'autre personne n'a pas « tort », mais a simplement un « circuit de pensée » différent du vôtre pour appréhender la vie, la colère se transforme en compréhension et en compassion. Avant de cracher des critiques acerbes face au comportement incompréhensible de votre partenaire, faites une pause et rappelez-vous sa tendance SBTI. Rien qu'en modifiant votre cadre de pensée en « Ah, cette personne n'essaie pas de me blesser, elle endure juste cette situation à sa manière », la température de votre relation deviendra considérablement plus chaleureuse.